あああ

明日仕事嫌だあああ
仕事嫌だあああああ
嫌だあああああああ

会社の先輩と帰りの車の中で、思いっきり叫んだ。
ただただ子供のようにわがままいっぱい叫んでやった。

やってらんないよ。
毎日毎日・・・

飲まなきゃやってられん。

　
つーことで飲むわ！！！

呼吸

最近のわたし・・・
何が何だか自分でもさっぱりわからない。

わたしはどうしたらいいんだろう。
どうやって生きていけばいんだろう。
　
ひとりになると、余計なことばっか考えてしまう。
　
ひとと触れ合っている時は何も考えず、
その場が楽しくて忘れてしまう。

けど、ひとりになったらなんか寂しくてやるせない。

だからといって、前のようなフットワークがなく
自らひとりになる術を選んでいる気がする。

誰かと話したい
誰かに必要とされたい

矛盾してるんだよ、色々と。

訳もなく涙が流れる。

何がしたいんだろ、あたしは。

明日からまた始まる仕事。

どうやったら、毎日が前みたいな輝きを取り戻せるんだろう。

こんな日々をいったいいつまで続ければいいんだろう。

そう思うと、すごくぞっとするんだよ・・・

最近は誰かに頼るというよりも
誰かに必要とされることに生きてる意味を見出している気がする。
でもほんとは頼られてることに、あたし自身が救われてるんだ。
たぶんね

余裕なんてない。

支店には一個上の女の先輩がいる。
しっかり者で頼りになるし、気さくで話しやすい。
わたしはこの先輩が好きだ。
これがまず大前提にある。
　
けどねけどね、本音言っちゃうとね。
仕事が絡むとやっぱり複雑。

ノルマというものがある限り、
試験というものがある限り、
・・・というかこの仕事をしている限り、
比べるべき対象があるのだもの。
　

先輩が一つ何かで成果を挙げると
すげーって心から尊敬する面、
めちゃんこ悔しい。
　
具体的な話、先輩が何かセールスをして得る瞬間を見てしまうと
結構仕事が上の空になったりする。
『え？今声かけるの？あら、何やらいい感じ？あ、契約？あ、用紙書いてる。がーん』
とね。
仕事中なのに関わらず、耳だけだんぼにしてこっそり聞いてんの。
いやらしいでしょ、ほんと。
　
　　
セールスはタイミングや運もすごく大事だと思うんだけども。
こないだ、おいしい客が全部先輩の方に言っちゃって案の定やっぱりな結果になって
どうしようもないんだけど、ほんとなんかやりきれなかった。
順番的にこっちになってた人もいたのに。
ちくしょう。
　　
てこんなことを大好きな先輩に対して思ってる自分も嫌だった。
偽善者？
自分を正当化したいだけ？
とにかくやっぱりすっきりしない。
　　
休みの日は飲んで飲んで綺麗さっぱり忘れてたけど、
仕事近づくと思い出して、ずーん。
　　　
　
同じフィールド内に立つ人がいるというのは、
同じ心境に立ち気持ちを分かち合えるという素敵なことなんだけども、
同時に比べちゃって卑屈になっちゃうこともあるんだよね。
でも、そういう人がいるってのは有難いことなんだよな、きっと。
だって、ライバルがいなきゃ自分が成長できないじゃんね。

あーでも仕事のノルマとか出来具合とか比較されたくない。
つーか負けたくないんだよ、バカ。
　

すっきりしない。

ぶっちゃけた話、同じ支店に同期の女の子がいなくて良かったと思う。
たぶん入ってこないだろうけど、もしこの春わたしの支店に来る新人がいるなら、
男であってほしい。
フレッシュなボーイ期待してるよ。
　
てか、出来ることならやっぱ誰も来ないで・・・。

一庶民

さっき何気なくテレビつけたら、
日本映画のアカデミー賞（番組名何だっけか）やってて
ついつい長々と見てしまった。

何なんだろうね、役者さん達の魅力。
もちろん演技してる時が最大に輝いてる時なんだけど、
それ以外の時もオーラって出てるんでしょうねー。
テレビ番組ってバラエティーやニュースで
だいたいいつも見てる芸能人さん達が出てるけど
役者さんたちの普段の話してる姿ってあんま見ないよね。

だから、さっき豪華すぎるほどの役者さん達の集まりを見て何だか興奮してしまった笑

映画の世界、役者さんを始め、監督や脚本家、美術音楽セットもろもろほんとに
色んなプロが集まって出来るものなんだなーって
当たり前だけど改めて再確認して。
やっぱり映画って素晴らしいとしみじみ思ってしまった。

影響受けやすいわたしは
役者になりたいと心のすみっこで思ってしまうのだけれど、
　
それ以上にひとつの作品に出会う度に
心の底から素晴らしいと感動してしまうので
それを毎回楽しむのもまた良しかなと納得してしまう。
　
単純明快。

　
また映画見たいなー
　
　
　
音楽も同様に最近好きな曲にたくさん出会うことが出来て、
うれしい。純粋にうれしい。
車の中で聞くとさらによくて、日頃の鬱憤とかクリアーになってくよ。
　

　
ほんとわたしって一庶民派なんだなーって思う。
　
でもすごくしあわせなことじゃない？
　
ふふ←あやしすぎｗ
　　

明日は髪を切りにいってきます。
パーマもかけて久々前髪もつくろうかな。
　
　
　
　
　
・・・試験勉強を始めてから、いったいわたしは何時間脱線し続けているんでしょうか。

自白

音が無いと暗闇が襲ってくる。
このどす黒い気持ち全部消してしまいたい。

一時的だしすぐにまた復活するから。
見ても見ないふりして流して。
てか出来れば誰も見ない方がいい。

でも書きたい。
書いて自分が楽になりたいから。

　
ただ、それだけ。

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きょーかてかてきょ！

『勉強なんてやれば出来る！

明日にもま・・・

って出来ないっ！！

ねみー。

わからなすぎて泣けてくる。

文章が左から右へ見事にスルー。

ディフェンダーをかいくぐって見事なファインプレー。

明日サッカーじゃん。

あ、見たいけど明日はかてきょ。

明後日まで提出しなきゃいけないんだけど、間に合わないな。

てか業務中にやらなきゃいけないプリントも出さず。

はーだって難しいんだもの。

そしてわかりたくもないんだもの。

数学と英語は好きだったなー

あ、高校は世界史も。

世界史は一番勉強したけど、一番点数とれなかったなー。

いがらってぃきもかったね笑←花助ならわかる

興味を持つか持たないかでここまで違うもんなんだね。

じゃあ、興味を持てばいいじゃない！！！

！！！

・・・やっぱ無理だーねみー
　　
　　
　　　
　　

＊＊＊＊＊

昨日、お昼休みにQさまで出てきた歴史の人物で
「仏教を日本に伝えようと何度も来た人？」
っていう非常に曖昧な問題を出されて、

その答えがずっと気になってたんだけど、
今日わかってすっきりした！

　
「目が細くて、坊主で・・・」

てわかる？

正解は「鑑真」だそうだ。

そういえば習った気するけど、いまいち印象に薄いや。

　
　
　
あと、全然関係ないけど、

いとこ（中３）の英語の教科書がニュークラウンで
Lessen６がいまだに「I　have a dream」でびっくりした。
変わってないんだなー

でも、ムカミやメイリンはもういなかった。

ちょっとさびしい。

最悪の月曜日。

初めて会社で泣きました。
インザトイレ。
しかし、一部にばれてた。
だって、もう涙ぐんでたもんな。
そりゃわかるよな。

ふふ。

ことの大きさに気づいた時
お先真っ暗とはこのことだと思った。
もう絶望的な感覚。
でもそういう時ほどなぜか冷静なんだよなー・・・

結局無事にすんだのだけども。
仕事中は不安で不安で不安で。
吐きそうだった。
もうこんなのやだよ。
　

はーしんどかった。
たぶん社会人になって一番きつかったな。精神的に。

泣いちゃいけないと思えば思うほど、涙腺が緩む。
営業室で泣くのは卑怯だ。
泣きたいのはどっちだ。
次長だよ。
甘えんな自分。
ここで泣いても変わらない。
絶対泣くな！！！

心の中で自分に言い聞かせて
必死でこらえたんだけど、
それでも出てくる涙くん。

あー最悪だった。

それでもやっぱり周りのフォローで立ち直れた。
ほんと恵まれすぎだと改めて再確認。

後にはひかず、
明日からまた頑張ろう。

絶対に同じ過ちはしない。
　
強くなろう。
もっともっと。

かんがえごと

明日仕事って気しない。
さすがに５日も仕事休めば完璧体が休日モード。
夜更かしマンセー。
明日だるっ

わたしいっつもなんだけど、
目の前にあるものは見てしまう・食べてしまう癖がある。
　
今日だって目の前に出された手作りケーキを・・・
晩ご飯後に食べたら太るから明日食べるねーなんていいつつ
さっきペロリと食べてしまった。
漫画は特にそう。
頭痛くなるだろーが
どんなに肩ころーが
どんなに他にやることあろーが
とことん最後まで見ないと気がすまない。
気がすまないっていうか、他のことを忘れるんだと思う。

漫画読んでる時は食欲すらおさまるし。
この集中力他にぶつけれたらきっとすごいのに笑
　
今日はライフを久々に読み返した。
すえのぶけいこの。
途中まで買って買うのを止めた。
だって非現実的すぎてもういっかなーて。
でもめがねさんがドラマにはまってる影響もあってか
ねかせた漫画をたまに見るのもいっかなーなんて思い
ふと見てみたら・・・
やっぱりとっても面白くって
最後まで見てしまった。
＋ドラマも最後まで見てしまった。

・・・ドラマ全１０話。一話約４５分。

ふふふ。頭いてえ。

漫画も続き買おう。そうしよう。

途中途中ですかっとする面もあったけど、やっぱり続きが気になる。

いじめ。
こんな学校ありえないと思うけど。
もし自分が椎葉の立場だったら・・・
たぶん学校辞めてるだろーな。
とか色々考えてしまった。
堂々と断る勇気を持って一人でも立ち向かうのが理想だけど
実際はそうはいかないだろうな。
被害者の立場だけじゃなくても
もし周りにいたとしても
関わりたくないって思うだろうし、何も出来ないだろう。

もっと広い視野をって誰かが言ってたけど
中学生の時は学校が全てだったし、
ほんとに友達やクラスの中での位置が気になって気になって仕方ない年頃だったと思う。
実際今でも周りの目は気になってるとこもあるし。
大人になってもどろどろした世界はきっと腐るほどあるんだ。
てか実際目の前にもあるしな。
　
綺麗ごとばっか言う主人公の気持ちは何だかなーて思うし
周りの何も出来ないで加害者になってる奴等もどうなのよって思うし
ましてや加害者なんてふざけんなって思うけど
　
実際どの立場にたってもきっとそうなるんだろう。
てか結局万人にとって１００点の答えなんて、ないんだろう。

てわたし何が言いたいんだ！？

いじめを限りなくなくすことは出来ても
いじめがこの世から消えることはない。

にんげんは弱い生き物だから

でもだからこそ誰かと信頼を築くのが嬉しいんだよな。
きっと。
　
むむん、考え出したらきりがないぞ。
てか上の羅列あたりまえのことすぎて、書いてて恥ずかしいぞ。
まあ、いいや。
夜の変なテンションのせいにしよう。
そうしよう。
あいかわらず、わたしはよわい。　
　

はうー
でも母かっこよかった。
３人とも素敵だった。
きいちゃんってとっても可愛いんだな。
瞳がうるるん。
まなみ役の子、演技めちゃうま。
あと、あの狂った演技をした彼も。

はあー見終わった後の時間の使い方に後悔するも
これもまた良しと思っちゃう自分って
つくづく意思が弱い。
まあ、いいや。
おやすみー☆

ほろよい

はー久しぶりに家でビールを飲んだ。

心地よい疲れとともに飲むビールはまた何ともうまいもんですね。

体中にビールが染み渡る。

昨日今日とドライブ。

晴れた日のドライブってなんて気持ちいいんだ。

海と山、自然大満喫の二日間。

好きなとこいけて

お酒も飲めて

これってやっぱ大人の良さかしら。

学生時代に戻りたいのは変わらないけど

社会人の休日って

また一味違った楽しさがあるなと思った今日でした。

どんな時でも楽しめる自分の

単純な性格にちょっぴり感謝。

明日もまた頑張ろう。

そわそわ

そわそわ。

今週はひま。
ものすごくひまで
そりゃーもう泣きたくなる位ひまで
月曜と火曜は、ある意味地獄だった（何もすることなくて

でも今日は混む日だったから午前中は良かったけど
午後はやっぱりひまだったー。
　
ほんとお盆は皆休みなんだから
休みにすればいいのに。

　
　
てか気づいてしまった。
窓の方が楽しい！
　
今週は訳あって後ろの方なんだけど
今日とかちょこっと窓に出たらなんか楽しくて
うおおおおーわたし頑張ってる！なんて勘違いしちゃって
そんな風な状態で小一時間経過。
　
また後ろ戻ったらだるーだるーで
なんかつまんなかったよ。

でも後ろは後ろで忙しい時は半端ないんだ。
むしろ後ろの方がプレッシャー感じる。
あれもやってこれもやって電話も出てーなんてエンドレス。

　　
でも前は前でこわい。
ミスが結構な事故に繋がるから。
お客様に関わる問題だから。
やっぱり前の方がこわいんだけど・・・
　
それでも前やりたいー

なんて思うここ数日。
　
明日明後日は後ろだけど
来週からはまた前に戻る。
　

でも明日からはまた通常通りに戻るから
ひまで疲れるなんてことはないぞー
でもいきなり忙しいのは嫌だから
適度に混んでくれーなんて希望。
　
　　
　　　

　
そして話はちょこっと違うけど今日は一個上の先輩が活躍してた。
尊敬する一方で、なんかあせる。
わたしも来年あんな風になんなきゃなんなきゃ・・・
なれるのかなー大丈夫なのかなーって。
でも負けたくない！なんて気持ちもちょっとありで。
やっぱりこいつ使えねーより
こいつ出来るじゃんて思われる方が嬉しい。
　
　
気づいたけど
案外この仕事嫌いじゃないのかもなー
いや毎日愚痴ることなんていっぱいあるんだけどさ。
でもやるからには極めたいよね。
出来る女でありたいよね。
誰にも負けたくない。
　　
　
　
今日はなんかいっぱい考える時間があったから
そわそわしてたわー
　

　
明日もがんばりませう。

これ・・・自分じゃなきゃ訳わかんない日記だなー。
ま、いっか♪

明日明後日楽しいことが待っているー♪ワクワク♪

早帰り週間はやっぱり素敵だぁー♪

それにしてもくそあついな、おい。