自白

音が無いと暗闇が襲ってくる。
このどす黒い気持ち全部消してしまいたい。

一時的だしすぐにまた復活するから。
見ても見ないふりして流して。
てか出来れば誰も見ない方がいい。

でも書きたい。
書いて自分が楽になりたいから。

　
ただ、それだけ。

あーーーーーーーーー。
おちる。
いやだいやだいやだ。
このきもちいやだ。
むねがいたい。

　
　

結局自分を守りたい。
起きてしまったことはしょうがないけど、
出来れば過去にもどって全部消してしまいたい。
無理なんだけど。
もう一生拭えない過去になるんだけど。
なんであのタイミングであのときわたしはあそこにいたの・・・？
　

　
被害者面すんなよ。
わたしだって被害者なんだよ。
確かにわたしも悪い。
悪い。
けどわかるわけねーだろ。
あんな状況でわかるわけないじゃん。
でも向こうからしてみたら、
あの人の立場にしてみたら確かにあたしが憎いだろう。
自分がもしその人だったら、その人も確かに嫌だったろうが、
あの人の方がもっと憎いだろう。
その人を大切に思ってんだから。
そうなんだけど。
向こうの否は完全に消されてるのか。
くやしい。
くやしいっていう気持ち自体間違ってるのはわかってるよ。
というか本音言うとにくい。
にくいまでいかないけど、
いやだ。
もう会いたくない。
電話してこないで。
頼むからもうそっとしておいて。
こっちだってかなり苦しめられて
反省してるんだ。
ていういい訳でごめんなさい。
ほんとうにごめんなさい。
　
ああ戻りたい。
結局その繰り返し。
忘れるんだ。
いずれきっと。
けど胸の辺りでうずめく、
どす黒い気持ちは何なんだろう。
くやしい。自分が悪い。もどりたい。もどれない。認める。嫌だ。苦しい。泣きたい・・・

全部、ぜーんぶ綺麗さっぱり水に流したいよ。

あの一本の電話でわたしはまた落ちた。

あまりにも世間知らずだ。
わかってるよ、そんなの。
でもしょうがないじゃんか。
何がしょうがないって言われても、知らないよ。
　
自分が悪いことをどこまでも認めたくない、卑怯者。
それがわたし。

　
結局また泣いてしまった。

結局また助けられてしまった。

結局また迷惑かけてしまった。　　

いっそ全部を置いて投げ出して、どっか知らない街で暮らしたい。
でもそう思うけど、大切なものもたくさんあるところだから離れないんだ。
だから忘れることが出来ないんだろうけど、
また時間が解決してくれるんだ。そうなんだ。うん。
　
　
　
さようなら、今のわたし。
またあした、あしたのわたし。